Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente (sebut saja Bapak X) dan minum di bar tersebut.
Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik, lalu membuka komunikasi sbb…
Bartender: Apa Pekerjaan Bapak?
Lalu Bapak X itu jawab: “Ooooo saya adalah seorang LogicThinker”.
Si bartender bingung dan nanya: “Apa itu pekerjaan logic thinker?”
Bapak X menjawab: Wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?
Bartender: OK!
Bapak X: Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, Apakah anda punya akuarium?
Bartender: O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.
Bapak X: Nah kalo anda punya akuarium, logisnya anda punya ikan.
Bartender: O ya saya punya ikan berbagai jenis.
Bapak X: Nah kalo anda punya ikan, anda pasti sayang binatang.
Bartender: Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang.
Bapak X: Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda! Anda pasti sangat menyayangi anak anda.
Bartender: Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.
Bapak X: Nah logisnya, jika punya anak, pasti punya istri.
Bartender: Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.
Bapak X: Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. Nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak,
berarti anda tidak impoten! Betul?
Bartender: 100% betul saya tidak impoten.
Bapak X: Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.
Bartender: Ooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub).
Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah Teman si bartender dan bertanya:
Teman: eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?
Bartender: Ooo tadi saya membahas profesi Logic Thinker.
Teman: Apa itu Logic Thinker?
Bartender: Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat).
Pertama-tama saya tanya dahulu, Kamu punya akuarium ndak?
Teman: Ndak punya tuh?
Bartender: (berseru dgn keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!!!
Monday, December 14, 2009
Selingkuh tiada akhir
Suatu malam sepulang kerja, seorang eksekutif muda iseng-iseng memeriksa laci tempat istrinya menyimpan pakaian dalam. Dibalik tumpukan bra dan celana dalam, ia menemukan sebuah kantong kain yang didalamnya terdapat
2 biji kacang ijo dan duit sejumlah 100 ribu rupiah. Penasaran, akhirnya sang eksekutif menghampiri istrinya dan bertanya, "Mam, ini bungkusan untuk apa? Kok di dalamnya ada uang sama kacang ijo 2 biji?" Sang istri, tiba-tiba terisak menirukan tangis bintang sinetron di TV swasta , menjawab, "Pah, (ihik) jangan marah ya (ihik).
Aku mau minta maaf dulu sama kamu, tapi kamu janji dulu jangan marah ya.. (ihik..ihik. .)" Melihat sang istri menangis tersedu dan tak punya gambaran sama sekali mengenai fungsi bungkusan itu, akhirnya sang suami menjawab sambil pura-pura tegas, "Baik Mam, aku janji nggak akan marah, tapi kamu harus jujur ya!".
Sang istri, masih terisak, berkata, "Begini loh Pah (ihik), kira-kira 3 tahun lalu (ihik), aku mengkhianati perkawinan kita pak (ihik..ihik. .), aku .. aku pernah berselingkuh sama laki-laki lain bekas teman sekolahku dulu (ihik..ihik. .) .. sama teman kuliahku ... sama teman sekantorku ... juga sama teman kenalan di Cafe" .. (ihik .. ihik) ..
Hampir saja si eksekutif muda itu berang mendengarnya, namun karena sudah
berjanji untuk tidak marah, akhirnya ia berusaha menahan diri dan bertanya,
"Apa? berselingkuh? ! lalu apa hubungannya dengan kacang ijo itu?" Kepalang basah, si istri yang jalang itu menjawab, "Sebenarnya, (ihik) aku sangat merasa bersalah setiap kali melakukan perselingkuhan itu, Pah (ihik) tapi aku terpaksa karena Papah selalu pulang larut malam. Jadi untuk setiap laki-laki yang tidur sama aku (ihik), aku simpan sebutir kacang ijo di dalam kantong itu.
Maafkan aku, Pah ... (ihik..ihik. .)" Si eksekutif muda itu terdiam sejenak sambil berkata dalam hati, 'Hmm... sialan nih bini gue!, untung kacang ijonya cuma 2 biji... ya udah dimaafin
aja deh. Lagian kalo marahan lama-lama, bisa gak kebagian jatah nih ntar
malam ..'
Akhirnya ia memutuskan untuk memaafkan istrinya dan berkata, "Baiklah Mam,
aku maafkan. Oh ya, lalu itu duit 100 ribu dari mana?" "Ooh itu..., Kalau kacang ijonya sudah sampai berkilo-kilo, saya suruh si Inem bawa ke pasar untuk dijual. Nah duitnya hasil penjualan kacang ijo itu." (Gubrak!) si suami jatuh pingsan.
2 biji kacang ijo dan duit sejumlah 100 ribu rupiah. Penasaran, akhirnya sang eksekutif menghampiri istrinya dan bertanya, "Mam, ini bungkusan untuk apa? Kok di dalamnya ada uang sama kacang ijo 2 biji?" Sang istri, tiba-tiba terisak menirukan tangis bintang sinetron di TV swasta , menjawab, "Pah, (ihik) jangan marah ya (ihik).
Aku mau minta maaf dulu sama kamu, tapi kamu janji dulu jangan marah ya.. (ihik..ihik. .)" Melihat sang istri menangis tersedu dan tak punya gambaran sama sekali mengenai fungsi bungkusan itu, akhirnya sang suami menjawab sambil pura-pura tegas, "Baik Mam, aku janji nggak akan marah, tapi kamu harus jujur ya!".
Sang istri, masih terisak, berkata, "Begini loh Pah (ihik), kira-kira 3 tahun lalu (ihik), aku mengkhianati perkawinan kita pak (ihik..ihik. .), aku .. aku pernah berselingkuh sama laki-laki lain bekas teman sekolahku dulu (ihik..ihik. .) .. sama teman kuliahku ... sama teman sekantorku ... juga sama teman kenalan di Cafe" .. (ihik .. ihik) ..
Hampir saja si eksekutif muda itu berang mendengarnya, namun karena sudah
berjanji untuk tidak marah, akhirnya ia berusaha menahan diri dan bertanya,
"Apa? berselingkuh? ! lalu apa hubungannya dengan kacang ijo itu?" Kepalang basah, si istri yang jalang itu menjawab, "Sebenarnya, (ihik) aku sangat merasa bersalah setiap kali melakukan perselingkuhan itu, Pah (ihik) tapi aku terpaksa karena Papah selalu pulang larut malam. Jadi untuk setiap laki-laki yang tidur sama aku (ihik), aku simpan sebutir kacang ijo di dalam kantong itu.
Maafkan aku, Pah ... (ihik..ihik. .)" Si eksekutif muda itu terdiam sejenak sambil berkata dalam hati, 'Hmm... sialan nih bini gue!, untung kacang ijonya cuma 2 biji... ya udah dimaafin
aja deh. Lagian kalo marahan lama-lama, bisa gak kebagian jatah nih ntar
malam ..'
Akhirnya ia memutuskan untuk memaafkan istrinya dan berkata, "Baiklah Mam,
aku maafkan. Oh ya, lalu itu duit 100 ribu dari mana?" "Ooh itu..., Kalau kacang ijonya sudah sampai berkilo-kilo, saya suruh si Inem bawa ke pasar untuk dijual. Nah duitnya hasil penjualan kacang ijo itu." (Gubrak!) si suami jatuh pingsan.
OPERASI SELAPUT DARA
Suatu ketika dokter ahli penyakit kulit dan kelamin didatangi oleh seorang
pelacur kelas tinggi yang meminta agar dirinya dilakukan operasi thd selaput daranya agar dpt kembali utuh, "Dok, saya akan bayar berapapun agar saya kembali perawan...". "Ini sulit tapi saya harus mengambil selaput mata kiri anda untukmenggantinya, anda setuju...? ".
"Saya rasa tidak masalah dok...!", jawab pelacur tadi mantap. Beberapa hari kemudian si pelacur tsb datang lagi untuk hal yang sama, dan dokteR tadipun juga melakukan hal yang sama terhadap mata kanannya. Selang beberapa minggu si pelacur datang lagi dengan keluhan yang sama, kali ini dokter dibuat bingung & akhirnya diputuskan untuk mengambil selaput genderang telinga kiri untuk menembel selaput dara si pelacur... sambil berkata, "tolong ini yang terakhir kali ya...??".
Yap..., jawab si pelacur mantap. Namun ternyata si pelacur datang lagi untuk mendapatkan operasi tersebut dengan ngedumel dokter melakukan operasi untuk keempat kalinya dengan mengambil selaput genderang telinga kanan.
Setelah selesai operasi sang dokter berkata, "Mbak ini ongkosnya mahal...
Anda harus bayar Rp. 10 Juta...". Si Pelacur diam saja... dan dokter tadi kembali mengulang parkataannya, Mbak ini ongkosnya Rp. 10 Juta, dengan nada agak keras... namun si pelacur diam saja, Akhirnya Dokternya baru sadar...dengan sedikit menggerutu sang dokter merebahkan lagi si pelacur, membuka celana dalamnya dengan posisi seperti orang mau melahirkan dan kembali berkata di dekat kemaluan si pelacur, "Ini ongkosnya Rp. 10 juta..." dengan sigap sang pelacur menjawab "Tidak masalah...."
pelacur kelas tinggi yang meminta agar dirinya dilakukan operasi thd selaput daranya agar dpt kembali utuh, "Dok, saya akan bayar berapapun agar saya kembali perawan...". "Ini sulit tapi saya harus mengambil selaput mata kiri anda untukmenggantinya, anda setuju...? ".
"Saya rasa tidak masalah dok...!", jawab pelacur tadi mantap. Beberapa hari kemudian si pelacur tsb datang lagi untuk hal yang sama, dan dokteR tadipun juga melakukan hal yang sama terhadap mata kanannya. Selang beberapa minggu si pelacur datang lagi dengan keluhan yang sama, kali ini dokter dibuat bingung & akhirnya diputuskan untuk mengambil selaput genderang telinga kiri untuk menembel selaput dara si pelacur... sambil berkata, "tolong ini yang terakhir kali ya...??".
Yap..., jawab si pelacur mantap. Namun ternyata si pelacur datang lagi untuk mendapatkan operasi tersebut dengan ngedumel dokter melakukan operasi untuk keempat kalinya dengan mengambil selaput genderang telinga kanan.
Setelah selesai operasi sang dokter berkata, "Mbak ini ongkosnya mahal...
Anda harus bayar Rp. 10 Juta...". Si Pelacur diam saja... dan dokter tadi kembali mengulang parkataannya, Mbak ini ongkosnya Rp. 10 Juta, dengan nada agak keras... namun si pelacur diam saja, Akhirnya Dokternya baru sadar...dengan sedikit menggerutu sang dokter merebahkan lagi si pelacur, membuka celana dalamnya dengan posisi seperti orang mau melahirkan dan kembali berkata di dekat kemaluan si pelacur, "Ini ongkosnya Rp. 10 juta..." dengan sigap sang pelacur menjawab "Tidak masalah...."
How to ask your Boss for a salary increase..?
One day an employee sends a letter to Her boss asking for an increase in her salary!!!
Dear Bo$$
In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company.
I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.
Your$ $incerely,
Marian $hih
The next day, the employee recieved this letter of reply:
Dear Marian
I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.
NOw the newspaper are saying the world`s leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad.
I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean.
Terbukti, Ternyata Rokok Tak Berbahaya
Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok dan menakutinya,
tapi setelah diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya
ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya. Kemudian para
pakar sepakat untuk membuktikannya dengan mengambil dari
beberapa hikayat pada zaman dahulu kala di mana pada waktu
itu nenek moyang kitapun telah membuktikannya melalui
beberapa percobaan, buktinya seperti cerita di bawah ini,
dia tetap sehat walafiat.
Untuk lebih jelasnya dapat dibuktikan lewat penemuan oleh
beberapa dari ahli di bawah ini:
Pada zaman dahulu kala, ada tiga orang dokter. Mereka
selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi
ketiga-tiganya memiliki kegemaran berlainan.
A. dr Jon Ponce (suka main perempuan)
B. dr Jon Endro (suka minum minuman keras)
C. dr Jon Toni (suka segala jenis rokok) .
Suatu hari
ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan.
Tiba-tiba ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi
(seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu
meng-gosok2kan ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar
dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti
menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni sesosok jin yang
ganas. Lalu jin tersebut tertawa: 'Ha ha ha...' dan berkata
'Akulah Jin Ifrit!
Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku
akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian. Ketiga
sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu
termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan
masing-masing yang mungkin hanya sekali mereka jumpai dalam
hidup mereka. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti
kegemaran masing-masing.
Berkatalah si A,'Aku mau perempuan-perempuan muda dari
berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah
gua
tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.'
Pufff ........!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan
permintaan si A.
Berkata si B, 'Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia
untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah
gua tertutup dan jangan ganggu aku
selama 10 tahun.' Pufff ......... !! dengan sekejap mata jin
itu menyempurnakan permintaan si B.
Berkata pula si C,'Aku mau semua jenis rokok dari seluruh
dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam
sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.'
Pufff ........... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan
permintaan si C..
Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali
untuk membuka pintu gua masing-masing sebagaimana yang
dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A,
ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus
kering, berdiri pun tidak bisa karena
tidak sanggup untuk
menggerakkan lutut sebab hari-hari hanya memuaskan nafsu
dengan perempuan.
Tiba-tiba si A pun jatuh ketanah lalu mati!!
Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu
dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit
karena hari-hari mabuk-mabukan. Jalan pun terhuyung-huyung.
Tiba-tiba si B pun jatuh ketanah lalu mati !!
Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua.
Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus
MENAMPAR si jin. Sambil memaki si jin ia berkata:
JIN GOBLOOOKK ....!!!! KOREKNYA MANA ...???!!!
Safety Lesson-nya : 'Rokok Tak Berbahaya sepanjang tidak ada
koreknya'
tapi setelah diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya
ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya. Kemudian para
pakar sepakat untuk membuktikannya dengan mengambil dari
beberapa hikayat pada zaman dahulu kala di mana pada waktu
itu nenek moyang kitapun telah membuktikannya melalui
beberapa percobaan, buktinya seperti cerita di bawah ini,
dia tetap sehat walafiat.
Untuk lebih jelasnya dapat dibuktikan lewat penemuan oleh
beberapa dari ahli di bawah ini:
Pada zaman dahulu kala, ada tiga orang dokter. Mereka
selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi
ketiga-tiganya memiliki kegemaran berlainan.
A. dr Jon Ponce (suka main perempuan)
B. dr Jon Endro (suka minum minuman keras)
C. dr Jon Toni (suka segala jenis rokok) .
Suatu hari
ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan.
Tiba-tiba ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi
(seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu
meng-gosok2kan ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar
dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti
menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni sesosok jin yang
ganas. Lalu jin tersebut tertawa: 'Ha ha ha...' dan berkata
'Akulah Jin Ifrit!
Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku
akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian. Ketiga
sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu
termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan
masing-masing yang mungkin hanya sekali mereka jumpai dalam
hidup mereka. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti
kegemaran masing-masing.
Berkatalah si A,'Aku mau perempuan-perempuan muda dari
berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah
gua
tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.'
Pufff ........!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan
permintaan si A.
Berkata si B, 'Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia
untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah
gua tertutup dan jangan ganggu aku
selama 10 tahun.' Pufff ......... !! dengan sekejap mata jin
itu menyempurnakan permintaan si B.
Berkata pula si C,'Aku mau semua jenis rokok dari seluruh
dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam
sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.'
Pufff ........... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan
permintaan si C..
Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali
untuk membuka pintu gua masing-masing sebagaimana yang
dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A,
ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus
kering, berdiri pun tidak bisa karena
tidak sanggup untuk
menggerakkan lutut sebab hari-hari hanya memuaskan nafsu
dengan perempuan.
Tiba-tiba si A pun jatuh ketanah lalu mati!!
Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu
dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit
karena hari-hari mabuk-mabukan. Jalan pun terhuyung-huyung.
Tiba-tiba si B pun jatuh ketanah lalu mati !!
Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua.
Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus
MENAMPAR si jin. Sambil memaki si jin ia berkata:
JIN GOBLOOOKK ....!!!! KOREKNYA MANA ...???!!!
Safety Lesson-nya : 'Rokok Tak Berbahaya sepanjang tidak ada
koreknya'
Sunday, February 10, 2008
NIDJI Lyric "Jangan Lupakan"
Jangan Lupakan
ku berjalan terus tanpa henti
dan dia pun kini telah pergi
ku berdoa di tengah
indahnya dunia
ku berdoa untuk dia yang kurindukan
memohon untuk tetap tinggal
dan jangan engkau pergi lagi
berselimut di tengah dingin dunia
berselimut dengan dia yang kurindukan
would it be nice to hold you ..
would it be nice to take you home..
would it be nice to kiss you..
memohon untuk tetap tinggal
dan jangan engkau pergi lagi
bernyanyilah na na na na na
bernyanyilah untuk dia yang kurindukan
would it be nice to hold you ..
would it be nice to take you home ..
would it be nice to kiss you..
jangan pernah lupakan aku
jangan hilangkan diriku
jangan pernah lupakan aku
jangan hilangkan diriku
jangan pernah lupakan aku
jangan pergi dari aku
Saturday, February 9, 2008
MAROON 5 LYRICS "Makes Me Wonder"
"Makes Me Wonder"
[Verse]
I wake up with blood-shot eyes
Struggled to memorize
The way it felt between your thighs
Pleasure that made you cry
Feels so good to be bad
Not worth the aftermath, after that
After that
Try to get you back
[Bridge]
I still don't have the reason
And you don't have the time
And it really makes me wonder
If I ever gave a fuck about you
[Chorus]
Give me something to believe in
Cause I don't believe in you anymore
Anymore
I wonder if it even makes a difference to try
(Yeah)
So this is goodbye
[Verse]
God damn my spinning head
Decisions that made my bed
Now I must lay in it
And deal with things I left unsaid
I want to dive into you
Forget what you're going through
I get behind, make your move
Forget about the truth
[Bridge]
I still don't have the reason
And you don't have the time
And it really makes me wonder
If I ever gave a fuck about you
[Chorus]
Give me something to believe in
Cause I don't believe in you anymore
Anymore
I wonder if it even makes a difference,
It even makes a difference to try
And you told me how you're feeling
But I don't believe it's true anymore
Anymore
I wonder if it even makes a difference to cry
(Oh no)
So this is goodbye
[Breakdown]
I've been here before
One day I'll wake up
And it won't hurt anymore
You caught me in a lie
I have no alibi
The words you say don't have a meaning
Cause
[Bridge]
I still don't have the reason
And you don't have the time
And it really makes me wonder
If I ever gave a fuck about you
And I...and so this is goodbye
[Chorus]
Give me something to believe in
Cause I don't believe in you anymore
Anymore
I wonder if it even makes a difference,
It even makes a difference to try
And you told me how you're feeling
But I don't believe it's true anymore
Anymore
I wonder if it even makes a difference to cry
(Oh no)
So this is goodbye
So this is goodbye, yeah [x3]
(Oh no)
[Verse]
I wake up with blood-shot eyes
Struggled to memorize
The way it felt between your thighs
Pleasure that made you cry
Feels so good to be bad
Not worth the aftermath, after that
After that
Try to get you back
[Bridge]
I still don't have the reason
And you don't have the time
And it really makes me wonder
If I ever gave a fuck about you
[Chorus]
Give me something to believe in
Cause I don't believe in you anymore
Anymore
I wonder if it even makes a difference to try
(Yeah)
So this is goodbye
[Verse]
God damn my spinning head
Decisions that made my bed
Now I must lay in it
And deal with things I left unsaid
I want to dive into you
Forget what you're going through
I get behind, make your move
Forget about the truth
[Bridge]
I still don't have the reason
And you don't have the time
And it really makes me wonder
If I ever gave a fuck about you
[Chorus]
Give me something to believe in
Cause I don't believe in you anymore
Anymore
I wonder if it even makes a difference,
It even makes a difference to try
And you told me how you're feeling
But I don't believe it's true anymore
Anymore
I wonder if it even makes a difference to cry
(Oh no)
So this is goodbye
[Breakdown]
I've been here before
One day I'll wake up
And it won't hurt anymore
You caught me in a lie
I have no alibi
The words you say don't have a meaning
Cause
[Bridge]
I still don't have the reason
And you don't have the time
And it really makes me wonder
If I ever gave a fuck about you
And I...and so this is goodbye
[Chorus]
Give me something to believe in
Cause I don't believe in you anymore
Anymore
I wonder if it even makes a difference,
It even makes a difference to try
And you told me how you're feeling
But I don't believe it's true anymore
Anymore
I wonder if it even makes a difference to cry
(Oh no)
So this is goodbye
So this is goodbye, yeah [x3]
(Oh no)
Subscribe to:
Posts (Atom)